Vie sociale

Si vous êtes un utilisateur de cathéter, cela ne signifie pas que vous êtes obligé de rester cloitré chez vous, sauf si vous avez littéralement fabriqué une chaîne de sondes qui vous ligote à votre radiateur. Auquel cas, c’est un peu bizarre. Au fait, bonne nouvelle au sujet de ces tubes en plastique souple : ils sont réellement souples. Vous pouvez les emmener partout. Alors, allons-y.

Imaginons que vous êtes invité au pub. Si vous ne buvez pas, remplacez « pub » par « café », ou si vous lisez ceci dans un pays autre que la Grande-Bretagne, remplacez « pub » par « bar » ou « bowling » ou tout autre endroit où vous passez du temps avec vos amis.

Prévoir avant de boire

Si le sondage (ou les sorties) sont nouveaux pour vous, la meilleure chose à faire est de planifier. Parmi les questions que vous devez vous poser : Ai-je suffisamment de sondes à emmener ? Pourrai-je aller dans l’une de ces boîtes de nuit branchées où vont les jeunes de nos jours ? Et bonne chance si vous partez pour faire la tournée des bars - dans ce cas, le temps qui s’écoule entre vos pauses pipi devra être minuté avec soin. Mais n’est-ce pas le cas pour beaucoup de gens ?

Si votre rendez-vous à l’extérieur est éloigné, cela peut demander plus de planification. J’habite dans la ville de Guildford, dans le Surrey, à seulement 35 min de la gare de Waterloo à Londres… mais le dernier train jusqu’à chez moi est un omnibus, qui met une heure. Et il n’y a pas de toilettes à bord. Et je viens de boire plusieurs bières... À mesure que nous nous arrêtons à chaque petite gare, de Cobham & Stoke d’Abernon à Effingham Junction, je commence à me dire que les quais de gare vont quasi littéralement être arrosés (si j’arrive à être assez rapide quand les portes s’ouvrent).

Vous pouvez choisir vos amis…

Généralement un ou deux de mes camarades de beuverie connaissent mes antécédents urologiques. Ils savent qu’il me faut une ou deux minutes de plus dans les toilettes (pratique pour s’enfiler une tournée de plus ni vu ni connu). Certains potes ne voudront jamais parler de ce sujet peu ragoûtant, tandis que d’autres sont prêts à vous taquiner sur ce sujet. Dans les deux cas, ça me va. Vos amis peuvent réagir de cette façon, ne le prenez pas personnellement - c’est leur manière de montrer qu’ils se soucient de vous. (À mon mariage, mon témoin a raconté dans son discours à quel point j’avais de la chance car ma fiancée était une amie, une infirmière et une psychologue, vu que j’avais désespérément besoin des trois. Tellement vrai.)

Certaines personnes qui ont le même handicap que moi en informent tous leurs contacts, au cas où cela les aiderait dans des situations sociales à venir. Je fais l’inverse : je fais selon les besoins (évidemment !). En effet, certains ont vraiment besoin de savoir. N’essayez pas de le cacher à tout le monde - choisissez simplement les personnes que vous côtoyez le plus ou, si vous rencontrez quelqu’un qui travaille dans le médical, ce sont aussi de très bons alliés. David, le pilier de bar ? Nan, il s’en fiche.

Demi ou pinte ?

Si vous êtes de sortie pour boire, il peut être judicieux de vérifier les quantités que vous ingurgitez. C’est bien sûr vrai pour tout le monde, non pas que j’essaie de casser l’ambiance. Vous allez faire la fête. Simplement, vous savez, ce qui entre doit finir par sortir. Au cours de mes trente années d’auto-sondage (bon, je n’ai pas passé tout ce temps sur la cuvette des toilettes non plus), même lors de mes pics d’ébriété, j’ai toujours réussi à me sonder.

Mais ça devient plus compliqué. Et si vous vous prenez une biture et que vous tombez dans les pommes, aucune sonde n’ira nulle part. En fait, si vous en êtes au point que vos amis sont obligés de vous porter jusqu’à chez vous, assurez-vous qu’ils prennent votre sac si vous avez un. En plus, forcément, tout cela n’est pas génial pour vos reins. Mais je ne suis pas votre mère. Amusez-vous. Il suffit de ne pas s’enfiler trop de Jägerbombs.

Je fais la queue pour les, humm...

Choisissez vos toilettes. Standard ou handicapés ? Si vous choisissez la version pour handicapés, vous devrez peut-être demander une clé spéciale au bar (sympa, dans un pub super bruyant).

Dans mon post précédent, j’ai mentionné le dilemme concernant l’utilisation de toilettes pour handicapés ou des toilettes standard. Plus d’espace mais des regards suspicieux si vous n’êtes pas en fauteuil roulant… Mais bon sang, les files d’attentes sont trop longues devant les toilettes normales !

Voici l’une de mes bizarreries. Je suis humoriste, donc je travaille le soir. Parfois je sors de scène, à l’entracte, et vais utiliser les seuls sanitaires de la salle de spectacle, que je partage alors avec le public. S’il n’y a qu’une seule cabine, je donc suis à l’intérieur, en prenant mon temps comme d’habitude - et j’entends les conversations à l’extérieur, du style : « Il prend son temps… Allez, la deuxième partie est sur le point de commencer… Ce premier humoriste était nul… » (C’était moi). C’était assez gênant, je me suis dépêché d’aller de la cabine au lavabo au milieu de mon public impatient et hermétique à mon humour.

Si les toilettes ne disposent que d’une cabine, vous savez que les gens attendent - ne soyez pas tenté de vous précipiter. Laissez-les attendre. S’ils font un scandale après, agitez une sonde devant leur nez (voir le post précédent).

Les toilettes des discothèques ? C’est pas la même chose. Vous pourriez y rencontrer un préposé aux toilettes entreprenant vous proposant des sucettes et des bonbons en spray en échange d’un pourboire - encore un truc qui énerve quand vous voulez jeter une sonde ou prendre votre temps aux toilettes. Sachez simplement qu’ils ont vu toutes sortes de choses, et s’ils pensent que vous prenez votre temps dans la cabine parce que vous vous droguez, dites-leur seulement que cette nouvelle drogue complètement dingue s’appelle une « sonde », et qu’elle vous procure une incroyable sensation de « vide » au niveau de votre vessie…

Sacs ou poches

Vous devrez avoir des sondes sur vous, de toutes façons. Certains les emportent dans un sac. Les femmes ont la chance d’avoir des sacs à main ; les hommes doivent souvent improviser. Les sacoches pour hommes n’ont jamais vraiment été tendance, de sorte que certains optent pour un petit sac à dos, ou si vous êtes un touriste américain, pour une banane. Si vous utilisez simplement des sondes et pas de gel ou autres accessoires, vos poches peuvent suffire. Comme je l’ai mentionné dans mon premier post, je range une sonde dans une ceinture porte-billets, donc j’en ai toujours une autour de ma taille à tout moment (plus un billet de dix pour les urgences - pratique lorsqu’on passe la nuit dehors). Je ne veux pas les mettre dans une poche de manteau et laisser mon manteau quelque part, ce qui fait que je me retrouverais à sec quand je serais imbibé.

Si vous avez un sac à dos, ne faites pas ce que j’ai fait justement hier. J’avais six ou sept sondes dans la poche arrière de mon sac à dos. Je suis rentré à la maison et c’est là que j’ai remarqué que je ne l’avais pas fermée, et qu’il ne me restait plus qu’une seule sonde. Outre le fait que ce soit du gaspillage, ça signifie aussi que j’avais involontairement semé des sondes derrière moi comme les cailloux du Petit Poucet… oups. Tant pis. Au moins mes amis pourront me retrouver.

Les opinions exprimées ici sont de nature personnelle et anecdotique et ne doivent en aucun cas remplacer l’avis médical d’un professionnel. En cas de questions, vous devriez toujours consulter votre médecin ou votre infirmier(ère).